Una diversidad de desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que debemos replantearnos En Caso De Que queremos producir cadencia en nuestros vinculos.

Las 5 inconvenientes mas comunes en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo sobre pareja se define igual que una serie de codigos de interaccion, de acuerdos asi­ como desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el apego, sino por la conjunto de lineas de conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el lapso proporcionan sitio a un Modalidad o prototipo de vinculacion.

Estar en pareja nunca resulta una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu y no ha transpirado nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la comunicacion sobre pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” asi­ como “lo que deseamos las dos”, son un circulacii?n invariable. Desplazandolo hacia el pelo esta bien que de este modo sea. Los problemas surgen cuando el movimiento se estanca en la de las zonas. Ej “yo deseo que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener razon todo el tiempo” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la comunicacion).

En esta ecuacion surgen la grupo de problemas que en si mismos tienen escaso precio critico, pero Tenemos instruirse que cortarlos corto con el fin de que nunca se vuelvan persistentes. Cinco de dichos dificultades comunes son las siguientes.

Los 5 dificultades mas comunes en las parejas

1. Modificar una insignificancia en un problema

Seri­a Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, despues sobre debatir horas, de la chispa que encendio la dialogo. Es evidente que por lo pequeno subyacen bastantes temas no hablados que esperan “el momento” Con El Fin De mostrarse. En este caso habria que diferenciar el problema actual y darle arreglo inmediata, y dejar los razones subyacentes Con El Fin De un instante mas correcto. La pareja nunca deberia olvidar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion de la vida cotidiana.

La pareja nunca deberia enterrar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro sabe o debe adivinar una actividad

Las supuestos tinen la vida de contacto. Pretendemos que el otro sabe lo que debe hacer. Resulta una especie sobre “sentido ordinario” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la habito. Se ve bastante en el sexo “es varon desplazandolo hacia el pelo tiene que conocer que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Los supuestos dan por apoyado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden sin darnos cuenta “ya debe conocer que esa condumio no me gusta”, “le explique como se permite el tramite asi­ como nunca me hace caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, aunque invariablemente se olvida”, etcetera. Dejar de implicar y no ha transpirado hablar seri­a la mejor medida.

Imponer al otro una forma sobre elaborar nunca solo seri­a pretender establecer sapiencia, es Asimismo la maneras sobre control referente a la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro una modo de elaborar no unicamente seri­a tratar manifestar sapiencia, seri­a Ademi?s una maneras sobre control sobre la conducta ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer y el otro debe doblegarse y efectuarlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, y lo cual produce que se sienta al ganancia, como si lo particular no sirviera. En realidad, nadie posee “el conocer absoluto”, en todo caso, los dos pueden argumentar lo que saben para que la accion a encarar tenga un rendimiento mas eficaz; pero, por en la totalidad de las cosas, que el falo sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro la manera sobre hacer no solo seri­a querer establecer sapiencia, seri­a tambien una forma sobre control referente a la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar dorso el discurso desplazandolo hacia el pelo nunca aceptar el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas y repetidas que dan bronca a quien escucho permite un momento otra cosa. Estos cambios en lo refran reflejan el no permitirse dar el brazo a torcer por orgullo, o por motivo de que la ser se convence sobre que lo que dijo seri­a lo perfecto y no ha transpirado defiende su actitud. Es frecuente tambien que ambos miembros sobre la pareja acuerden una cosa, asi­ como posteriormente, En Caso De Que resultado seri­a desfavorable, el otro tenga la culpa. En todos estos casos, exagerar el consenso dentro de las zonas o las decisiones propias, favorece an aceptar tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un problema.

Las cinco dificultades mas usuales en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

5. Repartir por obligacion

En este aspecto seri­a el “nosotros” el que sufre por sostener a la fuerza acciones comunes. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja permite cosas que no quisiera, No obstante existen obligaciones externas que las obligan a permanecer (un prototipo son los eventos parientes); en otros casos, es uno el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que los dos poseen el derecho a disponer por si mismos. Cualquier se debe efectuar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, excepto el empleo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta desplazandolo hacia el pelo se tolera igual que desconocedor al vinculo; aun de este modo el “te transito an encontrar” deten ser la oferta romantica Con El Fin De transformarse en la actividad mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo y no ha transpirado ganas de no perderse ni un ratito para quedar con el otro, existe que tener en cuenta que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y sexologo.